Soy una mujer de 32 años. Soy una mujer gorda de 32 años. Hago hincapié en gorda porque es básicamente todo lo que ha regido mi vida. Toda mi vida he escuchado frases como "si bajarás de peso fueras más bonita" "a las niñas gordas nadie las quiere" "si fueras delgada etc..." Eso lo tengo entendido, tengo entendido que por ser como soy no podré hacer muchas cosas con la que la mayoría de las chicas sueñan, ya descarte casarme, tener hijos, incluso enamorarme. Se que mientras siga siendo como soy nunca habrá alguien que me quiera porque admitámoslo la apariencia si importa, y aunque creo que movimiento como el body positivity o la gordofobia pueden ayudar a muchísimas chicas, yo no entraría en esos planes porque estoy 110% convencida de que nunca habrá nadie que me quiera.
Convencida de eso a principios de este año descargue Bumble y Tinder para encontrar alguien que quisiera algún encuentro casual, se que no puedo buscar amor pero pensé que al menos algo casual si podría ofrecer, al primero que contacte fue en BB, si terminamos en el acto pero llego a un punto donde yo sentí que lo estaba obligando, porque me quiso cancelar a último minuto y cuando terminamos simplemente se fue sin decir nada. Me sentí como una mierda. Los siguientes fueron de Tinder, con uno habíamos quedado en algo pero nunca se concreto y por una serie de circunstancias me termino llamando inmadura, egoísta y desconsiderada. Es más que evidente que no terminamos en nada, me hablo un par de veces pero no terminaba de adecuarme a su carácter así que lo deje.
Con el segundo tuve buena plática, habíamos hablado un par de días y creí que habíamos llegado a algo concreto pero el día que nos íbamos a ver, estando ya en el lugar me dejo plantada, después me bloqueo, entendí que me vio y que simplemente no le atraje lo suficiente. Solo para aclarar en todo momento les dije que yo no era delgada y ellos muy seguros me dijeron que no les gustaban así. Con el cuarto, quinto y sexto la historio fue casi la misma, un par de plática, un par de fotos, después el ghosteo. El sexto incluso quedo de vernos y a la mera hora ni siquiera estaba en la ciudad. Me continuo hablando pero ya ni siquiera le respondí.
Con el tercero la historia fue un poco diferente, hable con él por pura suerte. Ese día me sentía dolida por lo que me hizo el segundo y de alguna forma le terminé contando todo, hablamos, lloré e incluso estuvo confortándome un rato. Seguimos hablando y empezamos a tontear, el se ofreció e incluso quedamos en algo, pero el día que íbamos a quedar tuvo que trabajar hasta tarde, después de eso fueron una cantidad innumerable de veces que intentábamos quedar pero ninguno de los dos tenia tiempo o él tendía a desaparecer por varios días. La última vez que hablamos me dijo que me había extraño mucho, que había empezado a sentir cosas por mí y después de eso desapareció. Nunca había experimentado un curving.
El séptimo ni siquiera empezó como algo casual, solo quería un amigo. Yo le pregunte desde el principio que buscaba y él aclaro que solo amistad, pero tenía actitudes muy contradictorias para solo querer amistad. Llamarme linda, guapa, pequeña. Decirme que nunca le molesto o interrumpía cuando le hablaba, preguntarme sobre mis anteriores parejas, quedarse hasta las tantas de la madrugada hablando solo conmigo, o decirme que él me confortara y escuchara a la semana de hablar. No buscaba nada con él, solo amistad pero un día creí que me había bloqueado y me puse a llorar, pensé otra vez la volví a cagar, pero no fue así no me bloqueo, al final le pedí vernos en persona, hablamos y tal, pero desde ese momento sentí que la relación cambio, ya no me llama con apelativos cariñosos, ya no pasa incontables horas hablando conmigo, sus conversaciones se han vuelto más escuetas e incluso he sentido que se siente con la obligación de hablar conmigo. Además hace unos días descubrí cual es su gusto en chicas y obviamente es totalmente lo opuesto a mí, delgada, fit, pelo corto. Se que él quiere salvarme pero no saben como me duele la manera en que lo intenta. ¡No quiero que me salves! ¡Quiero que te vayas si me vas a estar ignorando! Creí haber encontrado a alguien pero no fue así y ahora estoy haciendo todo lo posible para que esa persona se vaya ¡pero no se va! No se va pero su indiferencia me duele. Me duele saber que esta intentando salvarme, me duele la forma en que está intentando salvarme. ¡Quiero llorar ahora! ¡Quiero que me abandone ahora! Se que eventualmente se irá, no quiero retrasar lo inevitable pero parece que él no lo comprende.
He estado teniendo pensamientos bastante oscuros estos últimos días, todos pensando en como lograr bajar de peso para que la gente me quiera. He escuchado de algunas sustancias que ayudan a eso, medicinas sin recetas, dietas insostenibles, ejercicios extremos. No quiero volver a vomitar en la regadera de mi casa. Ya me saltó suficientes comidas, ya fumó demasiado. Pero los pensamientos no se ven. Y es difícil porque no tengo a quien contárselos. Todos tienen problemas muchísimo más graves y no quiero llegar con los míos. No quiero ser el pecador que carga al padre con sus pecados.
Y por eso terminé aquí, en reddit con un texto increíblemente largo que no he llegado incluso a contar a mis amigos más cercanos. ¿Qué les voy a decir? Que me siento triste porque nadie se quiere coger una gorda, dude hasta yo lo entiendo. Pero cada día se me hace cada vez más difícil aparentar estar bien.

Un buen título bait para obtener la mayor cantidad de respuestas posibles.
ALERTA DE MUCHO TEXTO/ DEMASIADO TEXTO
CONTEXTO. Yo soy H de 25 y mi pareja M de 24. Llevamos ya más de un año de relación y de haberla conocido ya hace más de 5 años. Estuvimos varios años separados y cada uno sabía del otro lo que contaba nuestro círculo social en común y solamente eramos amigos y en una de esas me enteré que ella estaba saliendo con un man que es amigo de la infancia y pues básicamente tuvieron todo lo que implica una relación sin serlo. Bueno, al grano, sucede que hace poco estaba en casa de ella para salir a comer. Yo no soy celoso, soy una persona que confía mucho y bueno, ella realmente me ha demostrado que es una mujer muy seria en lo que dice ser y es, hasta este momento. Pero en definición, se ganó mi confianza y de verdad que no tenía duda de lo que me dice y demuestra. El caso es que mientras estaba en la casa de ella esperando a que terminará de arreglarse, yo vi que estaba entretenida viendo algo que le habían enviado. Hasta ese momento todo normal, ella riéndose de algo que ve en el celular y enviando notas de voz, todo muy normal para mí.
Sucedió que me pare a contarle algo y es de eso que uno ve cosas sin buscar, precisamente mis ojos dan a ver la pantalla del celular de mi novia y veo que con quién anda hablando es con ese man de la infancia con el que tuvo cuento. Parce yo no soy celoso, como repito, o bueno, tal vez no sabía que si soy un poco celoso o diría yo, lo natural en toda relación monógama que busca lealtad y respeto por el prójimo. Y lo digo de esta manera porque aquí es donde entra el problema de la moralidad y la ética que tenemos cada uno sobre los diferentes aspectos de nuestra vida como la relación de pareja, amigos, familiar, laboral, etc. Entre lo que se puede y no se debe y otras cosas, desde mi punto de vista y como lo aplico en mi vida es que por el mínimo respeto a mi pareja, siento yo, que hay cosas que no se deben pedir o que sobran decir.
El problema es el siguiente, yo aplico contacto 0 con personas que ya no hacen parte de mi presente y bueno, en parte nunca tuve una relación que incluyera responsabilidad afectiva o compromiso, disfrutaba de los beneficios del compromiso de una relación sin estar en la misma, básicamente, la promiscuidad. Mi actual pareja ha sido la única con la que formalice las cosas porque precisamente la conocí y en su momento, pensé que si es diferente al resto, hasta este entonces.
Parce yo no hablo con viejas que me comí porque simplemente por respeto y lealtad a mi pareja es la mejor manera de comunicarle que quiero estar con ella y sobre todo brindar la paz y seguridad que se necesita en una relación para construir algo juntos.
Volviendo al momento en que pillé esa conversación en la pantalla de su celular, yo le reclamé con comentarios agresivos, no recuerdo como fue que se me salió el comentario, pero yo terminé diciéndole: 'Claro, como no soy yo el que esta tirando risa con una persona con la que me comí y sin prestarme siquiera un mínimo de atención'. Parce era algo así, no sé cómo fue que salió el comentario pero si que lo hice con toda la intención para que sintiera y le diera importancia a lo que estaba reclamando en ese momento.
El caso es que ella se puso a la defensiva, bueno cabe aclarar que ella siempre anda a la defensiva en la mayoría de los casos y más cuando la he provocado de tal manera. Ella intenta explicarme que en muchas ocasiones me lo ha mencionado y que muchas veces ella ha narrado que parcha con él y con otras personas más porque tienen un círculo social en común desde hace bastante tiempo. (NO es que pacten verse entre ellos, solo la casualidad y que el lugar donde vivimos, casi que todos se conocen o distinguen) Ella me explica que conoce a ese man desde hace bastante tiempo, desde que eran menores, porque por diferentes factores de la vida, compartió gran parte de su infancia y adolescencia con la familia de mi novia y por lo que veo hasta el momento, no tanto como antes, pero me dice que el contacto que tiene ahora es esporádico. Confiesa ella que el man algunas veces le responde historias dizque para 'saber cómo ha estado y mandarle saludos a la mamá.'
Ahora viene lo más hijueputa, parceros, yo salí con una amiga de ella y en ese entonces ellas eran como mejores amigas y la vieja con la que salía le contaba todo a mi actual novia lo que hacía conmigo. En fin, compartí bastante con esa vieja, me aleje de ella, pasaron los años y yo en mi soltería, aunque la vieja estaba re buena, yo sabía que era bandida y mejor irse de ahí que en vez de invertirle tiempo y energía a eso que ya no me hace bien o más bien que ya no quiero presente en mi vida. Parce la vieja me hablaba para vernos y sobre todo para comernos porque le prometí una última culeada como despedida y nunca se lo di. (No sabía que a las inalcanzables e irresistibles les diera tan duro en el ego el no poder comerse algo que tenían en la palma de sus manos). No me creo el tipo re papasito, tampoco soy feo y le meto muchas ganas a todo, me gusta complacer, en pocas palabras uno le mete sabroso para ser inolvidable por el momento que le toque la experiencia de compartir conmigo. Esto lo digo porque mk, literal, yo a esa vieja si le hubiera dicho, culeemos a lo guerrillero en el monte, la vieja esa lo haría sin mente y lo digo porque hubo una vez que ya siendo pareja de mi actual novia, queríamos contarle primero para que ella dejará la mkda conmigo y segundo porque aún era amiga de mi novia. Parce, como les digo, más de 3 años sin verla y cuando nos vimos los 3 y otros parceros, la vieja con la que salía antes echándome los perros a lo maldita sea y sin saber que su amiga ya es mi actual pareja. Se podrán imaginar la situación tan incómoda entre mi novia y yo porque la vieja no sabía, y se puso todavía peor cuando la vieja le dijo a mi novia que me iba a hacer caer esa noche y que me iba a poner a recordar lo rico que la pasamos. Parce a mi si me ha tocado pura leona, yo no sé pero siempre soy la presa que cazan, juaz. (Es porque no soy perro y no sé ligar ni coquetear).
Después de semejantes acciones, como el novio que soy intenté comunicarle las cosas a la vieja y dejar en claro que debía respetarme y respetar a mi novia porque ya estoy saliendo con ella formalmente. El caso es que ese día no se lo pude decir por petición de mi novia porque ella iba a estallar y cascar a la vieja esa, por decirlo así, si es que la vieja pudiera reaccionar mal. Al fin de cuentas no le dije que estaba ya comprometido con mi novia, pero lo hable en tercera persona, dejando en claro que no haría nada con ella porque ya estoy en un compromiso. La vieja esta hasta el final intentó de todo, la vieja venía con las re lucas, recién paga y a pasarla sabroso, pero como siempre le deje claro las cosas por RESPETO Y LEALTAD, y sobre todo lo que le quiero comunicar con mis acciones a mi actual pareja. Al otro día le contamos por chat, como lo intuimos, no se lo tomo de la mejor manera y cuál fue nuevamente mi decisión para comunicar mi compromiso con la relación, fue eliminar el número de la vieja y bloquearla de todas las redes sociales y desde entonces ni más contacto con esa vieja desde que empecé mi relación y las otras personas ya no hay nada que opinar porque sencillamente no están presentes en mi vida porque no me interesan.
Parce yo no busco que alguien más me ponga atención, aunque mi novia lo niegue, cuando publicamos algo en redes sociales, los que nos venden las mismas, es la atención. Mi novia antes de la relación no publica nada, algo esporádico, y ahora que estamos juntos, es más activa en redes y publicando historias sobre frases, para que le comenten canciones o para que vean como está. Parce, eso a mi me raya porque obvio tengo un pensamiento diferente al de ella sobre el uso de redes sociales.
Esto lo comunicó porque tengo el raye en mi cabeza que ella esta buscando más atención de la que yo no le puedo brindar o realmente es que no soy la atención que ella busca. Porque no soy de subir fotos a redes ni nada por el estilo, nunca subí fotos a redes y hoy en día en wsp tengo una foto de perfil con mi novia. Ella también tiene fotos y en su instagram en fotos destacadas y toda la cosa. El problema radicó en que ella me confesó que ese man le ha comentado historias en varias ocasiones y yo no me quedo con eso de que solo saludos a la mamá. (Yo soy hombre y por experiencia propia he podido conocer que el vínculo afectivo que genera una mujer con el hombre es mucho más fuerte de lo que se cree y que una vez mezclados, si mantienen contacto, donde hubo fuego, cenizas quedan y puede otra vez chispa así sea por capricho). El hecho es que ellos no pudieron formalizar porque al parecer él le montó cachos con otra vieja sin aún ser nada y que por eso no hubo el compromiso formal. Que luego de eso se quedaron como amigos y hasta ahí.
Necesito de sus opiniones, sobre todo de MUJERES, los panas también pueden comentar sin tanta cizaña, terapeutas de pareja o alguien así sea con 3 semestres en la San Marino de Psicología que me diga, si realmente es posible que ENTRE HOMBRE Y MUJER se pueda mantener un vínculo de amistad luego de una relación de pareja. ¿No se prestará en algún momento para revivir experiencias que quedan en recuerdos? ¿Es pura película mía si es que ella busca otra atención en redes? ¿Es posible que quiera obtener esa atención sin la necesidad de buscar crear otro vínculo sentimental? ¿Es inconsciente tal vez esta necesidad de compartir cosas de tu vida en redes sin esperar a que te den esa atención a través de reacciones o comentarios? Necesidad que no tengo y que le he comunicado muchas veces lo que pienso sobre lo mismo. Ella simplemente dice que no busca atención. Discutimos y solucionamos lo sucedido ese mismo día y ella QUEDÓ en bloquear y no hablarle más al man si es que tanto me molestaba. PARCE, no sé por qué tengo una espinita de un día de estos pedirle el cel para revisarlo, nunca creí llegar a esto, por eso escribo por este lugar, porque nunca sentí la necesidad de comunicar lo que sucede en mi vida y tener un contraste para tomar decisiones. ¿QUÉ DEBERÍA HACER SI ME DOY CUENTA QUE AÚN NO LO TIENE BLOQUEADO O QUE PEOR, SE SIGUE HABLANDO CON EL MAN? Ella me dice que no me preocupe, pero parce, es mi ego y parte de ello mi salud mental.

Bom, sou mulher, tenho 30 anos e há 6 meses tive meu primeiro filho. Eu engravidei do meu noivo, de 47 anos, que já tinha mais dois filhos: uma filha de 19 anos e um filho de 22. Eu namoro com ele há 1 ano e acabei engravidando por um acidente, um descuido na verdade, mas enfim, isso não foi um problema para ele, já que ele tem uma condição de vida realmente boa. Continuando, quando fui apresentada como namorada, não cheguei a ser destratada pelos filhos, pelo menos não na minha cara. Mas uma vez vi os sussurros e as brincadeiras sobre quanto tempo eu duraria. Pelo que entendi, ele sempre apresentou muitas namoradas aos filhos desde a morte da mãe (que morreu em um acidente de carro) e nunca duravam muito, algumas semanas pelo que percebi. Mas comigo foi diferente, eu engravidei dele e eu não sou burra, pode muito bem ser por isso que estou durando, mas eu não dei o golpe. Eu realmente tomava os remédios, não usávamos preservativo, isso é verdade, mas eu tomava as pílulas sempre no horário certo.
Voltando ao assunto, quando meu noivo contou aos filhos que teria outro filho, eles simplesmente não ligaram. Quando digo que não ligaram, quero dizer que realmente ignoraram. A menina resolveu terminar a faculdade na Itália e o garoto inventou que arrumou um emprego bom em outro estado, quando na verdade ele trabalha na empresa do pai e só se transferiu para Minas. Somos do Rio. Desde então, nunca mais vieram ver o irmão. Ele é um menino, nasceu saudável, é lindo e o amor da minha vida, mas os irmãos não querem saber. Não me procuraram durante a gravidez, ignoraram quando o pai mandou foto do parto, só mandaram figurinhas de WhatsApp. O menino veio várias vezes para o Rio e nunca quis saber do irmão, só fica na casa de Angra quando vem para o Rio, e ele vem sempre. Ele não trabalha, é filho do chefe. A menina também já veio umas 3 vezes para o Brasil, visitou o pai e o irmão mais velho, mas não quis saber do mais novo nem de mim.
Quanto a mim, isso não é um problema. O que eu queria era que meu filho tivesse a mesma ligação que eles têm entre si, sabe? Eles não me maltratam nem falam coisas ruins sobre o bebê, eles simplesmente o ignoram. Já conversei com meu noivo e ele disse: “Eles não têm obrigação, eu tenho obrigação e cumpro com elas.” Isso entra em outro ponto que me incomoda muito, muito mesmo. Pode ser bobo e orgulhoso, mas essas crianças foram criadas no extremo luxo, tinham uma vida dos sonhos: carro, sempre viajando, lancha, eles tinham tudo. A menina faz faculdade fora do Brasil, o menino também fez vários intercâmbios, eles sempre faziam viagens internacionais, tinham tudo o que queriam. Sinto que com meu filho não é assim, não é algo desproporcional como é com eles. Meu filho é, sim, muito privilegiado, mas ele não tem o desnecessário em abundância como os filhos tiveram e têm desde bebês, porque eu vejo fotos deles na infância também.
Não sinto a mesma felicidade nele quando vê meu filho como ele demonstra ao ver os outros filhos, em específico a filha, que me dói dizer, mas ela é igual à falecida mãe. Ela é realmente linda, tem um cabelo marrom bem grande e uns olhos verdes imensos, é realmente uma das meninas mais bonitas que já vi. Ele trata essa menina como um anjo na terra, fica muito feliz quando ela liga para ele, quando ela manda fotos dela nos trabalhos complementares, quando ela manda lembranças para ele. Ele não fica tão feliz assim com meu filho. Ele ficou muito feliz quando ele nasceu, mas não explode de felicidade como faz com seus outros filhos. Tenho muito medo de que meu filho sinta isso no futuro e se sinta negligenciado pelos irmãos. Eu não sei como vou falar para ele que eles não querem saber, e também não sei como vou falar que o pai prefere eles porque são filhos da esposa que ele tanto amava, e ele não é dela.

Bom, ano passado eu troquei de escola e nesse ano as coisas são novas pra mim, principalmente a nova escola que eu estou. Na antiga não tinha conseguido fazer amigos e peguei alguns traumas de lá, então fazer amigos nessa nova escola seria difícil, foi quando nos primeiros dias de aula eu fiquei perto do grupinho dos “estranhos e Otakus” até então tudo bem, só que dentre o pessoal do grupinho, tem um menino que vamos chamá-lo de H, H foi um querido desde o começo, foi gentil, educado e fazia de tudo pra não me deixar sozinha etc… só que ainda na primeira semana ele não me deixava respirar, toda hora era grudado em mim mas deixei isso pra lá. Porém eu fui me distanciando aos poucos do grupinho dos estranhos e entrei no grupo “normal” da sala. Só que até agora o H é muito grudento, da até raiva as vezes, ele fica todo momento em meu pé tentando puxar assunto, ou as vezes fica perto me “sufocando”. Esses dias aconteceu algo tão chato! Eu estava conversando com um amigo meu e ele chegou e ficou do nosso lado, então pedi privacidade pois o assunto era delicado e era bem pessoal, ele simplesmente olhou pra minha cara e falou: “Não tem problema, eu quero saber”. Fiquei com ódio e ele não moveu nem um músculo pra sair, ele estava sendo inconveniente ao extremo, simplesmente pegou uma cadeira e sentou do nosso lado, aí eu falei pro meu amigo que iria falar desse assunto depois e o H ficou com raiva de mim!!!!!!! Isso tá insuportável, outro dia ele simplesmente tava me seguindo, pra onde eu ia ele tava indo literalmente atrás de mim!! Sempre que vejo ele eu fecho a cara pra ele pensar que estou com raiva e não vir encher o saco e também quando ele me chama eu finjo não escutar só pra não falar com ele. O problema é que não sei o que falar pra ele pois ele me considera a melhor amiga dele, só que eu não o considero e acho isso que ele faz insuportável, ele é sim uma pessoa boa, só que esse grude dele o faz ficar chato. Sou babaca por isso?

Bom, sou mulher, tenho 30 anos e há 6 meses tive meu primeiro filho. Eu engravidei do meu noivo, de 47 anos, que já tinha mais dois filhos: uma filha de 19 anos e um filho de 22. Eu namoro com ele há 1 ano e acabei engravidando por um acidente, um descuido na verdade, mas enfim, isso não foi um problema para ele, já que ele tem uma condição de vida realmente boa. Continuando, quando fui apresentada como namorada, não cheguei a ser destratada pelos filhos, pelo menos não na minha cara. Mas uma vez vi os sussurros e as brincadeiras sobre quanto tempo eu duraria. Pelo que entendi, ele sempre apresentou muitas namoradas aos filhos desde a morte da mãe (que morreu em um acidente de carro) e nunca duravam muito, algumas semanas pelo que percebi. Mas comigo foi diferente, eu engravidei dele e eu não sou burra, pode muito bem ser por isso que estou durando, mas eu não dei o golpe. Eu realmente tomava os remédios, não usávamos preservativo, isso é verdade, mas eu tomava as pílulas sempre no horário certo.
Voltando ao assunto, quando meu noivo contou aos filhos que teria outro filho, eles simplesmente não ligaram. Quando digo que não ligaram, quero dizer que realmente ignoraram. A menina resolveu terminar a faculdade na Itália e o garoto inventou que arrumou um emprego bom em outro estado, quando na verdade ele trabalha na empresa do pai e só se transferiu para Minas. Somos do Rio. Desde então, nunca mais vieram ver o irmão. Ele é um menino, nasceu saudável, é lindo e o amor da minha vida, mas os irmãos não querem saber. Não me procuraram durante a gravidez, ignoraram quando o pai mandou foto do parto, só mandaram figurinhas de WhatsApp. O menino veio várias vezes para o Rio e nunca quis saber do irmão, só fica na casa de Angra quando vem para o Rio, e ele vem sempre. Ele não trabalha, é filho do chefe. A menina também já veio umas 3 vezes para o Brasil, visitou o pai e o irmão mais velho, mas não quis saber do mais novo nem de mim.
Quanto a mim, isso não é um problema. O que eu queria era que meu filho tivesse a mesma ligação que eles têm entre si, sabe? Eles não me maltratam nem falam coisas ruins sobre o bebê, eles simplesmente o ignoram. Já conversei com meu noivo e ele disse: “Eles não têm obrigação, eu tenho obrigação e cumpro com elas.” Isso entra em outro ponto que me incomoda muito, muito mesmo. Pode ser bobo e orgulhoso, mas esses meninos foram criados no extremo luxo, tinham uma vida dos sonhos: carro, sempre viajando, lancha, eles tinham tudo. A menina faz faculdade fora do Brasil, o menino também fez vários intercâmbios, eles sempre faziam viagens internacionais, tinham tudo o que queriam. Sinto que com meu filho não é assim, não é algo desproporcional. Meu filho é, sim, muito privilegiado, mas ele não tem o desnecessário em abundância como os filhos tiveram e têm quando bebês, porque eu vejo fotos deles na infância também.
Não sinto a mesma felicidade nele quando vê meu filho como ele demonstra ao ver os outros filhos, em específico a filha, que me dói dizer, mas ela é igual à falecida mãe. Ela é realmente linda, tem um cabelo marrom bem grande e uns olhos verdes imensos, é realmente uma das meninas mais bonitas que já vi. Ele trata essa menina como um anjo na terra, fica muito feliz quando ela liga para ele, quando ela manda fotos dela nos trabalhos complementares, quando ela manda lembranças para ele. Ele não fica tão feliz assim com meu filho. Ele ficou muito feliz quando ele nasceu, mas não explode de felicidade como faz com seus outros filhos. Tenho muito medo de que meu filho sinta isso no futuro e se sinta negligenciado pelos irmãos. Eu não sei como vou falar para ele que eles não querem saber, e também não sei como vou falar que o pai prefere eles porque são filhos da esposa que ele tanto amava, e ele não é dela.

Eu sou M(20) e ele H(20), nós namoramos por 4 anos, foi um relacionamento meio conturbado no final. Enfim, nós terminamos e 2 semanas depois ele assumiu outra mulher. E até ai ok, juro, eu estava aceitando bem até ver as fotos deles juntos. Ele deu o MEU apelido para ela, ele só chama ela pelo MEU apelido, ele fala dela da mesma forma que falava de mim. É bizarro, minhas amigas pensam a mesma coisa. Ele me persegue nas redes sociais, me manda mensagem, add meus amigos mais próximos e eu bloqueio sempre que vejo qualquer conta nova criada por ele.
Eu não quero voltar. Nada vai mudar minha cabeça. Mas queria a opinião de alguém que já esteve no lugar dele, eu tô sendo paranóica? Ou obcecada? É assim que eu me sinto
Ps: Ele quem terminou dizendo que não me amava mais, eu respeitei o término e me afastei, bloqueei de todas as redes sociais e sumi.

Olá pessoal,
Estou buscando a opinião de veterinários sobre alguns exames do meu cachorro. Segue abaixo as informações e imagens dos exames:
Espécie: Cachorro
Raça, Sexo e Idade: Pinscher, macho, 3 meses e 10 dias
Descrição da Queixa Principal: Fezes com sangue
Data da Última Vacinação: V10 - Dia: 08/05/24
Data do Último Check-up: 14/05/24
Peso: 1,5kg
Acesso Livre à Rua: Não, está isolado no meu quarto e não tem acesso a outros animais.
Ele é muito ativo e tem um apetite voraz, sempre pronto para devorar tudo que aparece em seu caminho. Ele mantém uma rotina saudável, bebendo água e consumindo 100 gramas de ração da Fórmula Natural Life diariamente. Apesar disso, quando ofereci alguns pedaços de banana nanica, não demonstrou grande interesse.
Dúvidas:

1. Resultado de Verme: O parasitológico de fezes mostrou presença de oocisto de Giardia spp. 2+. Isso é grave? Existe cura? Quais são os possíveis tratamentos?
2. Vacina contra Giardia: É recomendado dar a vacina de giardia posteriormente?
3. Limpeza: Já comprei o desinfetante Vet+20. Como devo limpar todos os brinquedos e cama/lençóis do cachorro?
4. Alteração no Fígado: O laudo do fígado mencionou margens afiadas e ecotextura homogênea, com ecogenicidade discretamente reduzida. Esse verme pode prejudicar o fígado? Essa alteração é grave?
5. Ração: Esta ração Fórmula Natural Life Super Premium é de qualidade? Será suficiente para promover o desenvolvimento físico dele, ou há opções superiores disponíveis no mercado?
6. Vermífugo para Humanos: Devo tomar vermífugo também? Ele dormiu comigo na mesma cama.

Imagens dos Exames:

1. Hemograma
2. Laudo do Fígado - Ultrassom
3. Parasitológico de Fezes
4. Foto das Fezes
5. Controle de Vacinas
6. Controle Parasitário

Gostaria de saber se alguém pode me ajudar a interpretar esses resultados e entender melhor o que pode estar acontecendo com meu filhote. Tenho retorno com o veterinário amanhã, mas estou realmente preocupado e gostaria de uma segunda opinião sobre como devo agir com essa doença.
Agradeço desde já pela ajuda!

Ho dovuto postare una seconda parte perché a quanto pare i testi non possono avere più di 40000 caratteri (ed io stavo sui 52000). Anyways, here it is:
Ritornando un attimo sulla storia della mia sopravvivenza, è arrivato settembre, andiamo, è tempo di migrare... e dopo il trasferimento l'11 settembre comincia per me una nuova avventura (che, neanche a dirlo apposta, avrebbe accelerato in modo pauroso il collasso della mia economia mentale); io mi stavo già preparando ad un viaggio nella solitudine più totale, perché sapevo cosa era successo in precedenza (e spesso, se non sempre, continuavo a persistere nell'utopica speranza che quell'amore di 4 anni prima mi chiamasse e mi disse di come si fosse pentita di essersi allontanata da me e che in realtà mi voleva anche lei [questo per far capire quanto solo mi sentissi, e che ero abbastanza stanco della vita per correre un altro rischio {"when we are tired, we are attacked by ideas we conquered a long time ago" - Friedrich Nietzsche}] [e sì, faccio spesso ricorso a citazioni per cercare di spiegare la situazione, anche a me stesso, forse perché, come diceva Camus, essendo codardo sono nella continua ricerca di una filosofia che giustifichi le mie azioni]). Già quel giorno, per puro caso, si siede accanto a me un ragazzo che per puro caso sarebbe diventato la prima componente della mia comitiva universitaria durata ben 9 mesi (in effetti sì, è stato un periodo di gestazione di un mostro che ancora fatico a comprendere [è anche vero che tutto ciò è accaduto da 5 giorni, quindi in teoria dovrei darmi il tempo di metabolizzare questo colpo al cuore e all'anima; tanto che {ormai avete visto quanto è lungo questo post, ha l'aria di un romanzo senza gli edit con un filo narrativo pressoché inesistente} ho pensato di scrivere questo post {e quindi rivolgermi ad un luogo dove un po' di psicologia ci dovrebbe essere, dato che come detto mi sà la terza volta, lo psicologo non risponde} in una di quelle occasioni di "revenge bedtime procrastination", ma ad un certo punto ero così stanco di stare al telefono e pensare e scrivere {ecco, questo è un esempio di occasione in cui mi ero stancato abbastanza dei miei pensieri e della mia esposizione al telefono che mi sono costretto ad andare a dormire} che ho spento il telefono nel momento in cui ho finito di scrivere l'ottava riga del sesto paragrafo {questa metrica si riferisce alla versione di reddit da computer, perché adesso sto scrivendo da pc}, e la mattina dopo mi sono accorto che la bozza che avevo cominciato a scrivere la notte precedente {anche se tecnicamente dalle 22:20 circa che ho cominciato sono andato a dormire che erano le 1:30 più o meno, anche perché in quel lasso di tempo ho dovuto fare la quotidiana lezione di tedesco su Duolingo} si era cancellata nel momento in cui, senza rendermene conto, ho chiuso l'applicazione, quindi ho passato un buon paio d'ore in biblioteca il giorno successivo a ricopiare degli screenshot che avevo fatto della bozza che stavo creando proprio perché, essendo conscio del fatto che ero stanco, ma che avevo bisogno di scrivere tutto quello {o questo} che avevo dentro a qualcuno o da qualche parte, e sapendo che sarei potuto essere così sbadato da cancellare questa confessione di una "vita" e sprecare le 3 ore iniziali in cui ho avuto il coraggio di parlare di me da qualche parte {a quanto pare se lo faccio con soggetti fisici concreti corrono a prendere le distanze da me}, mi era venuta in mente quest'idea, che io onestamente considero una genialata {giusto per mettermi un po' di hype}, e oggi, dopo aver finito di ricopiare le ultime righe sul pc ho proseguito {e sto proseguendo} la scrittura di questa spiegazione-rant]). Nei giorni successivi avrei conosciuto un altro paio di persone (tra cui anche la ragazza più estroversa della facoltà, che sarebbe diventata anche lei, in a miracuolous turn of events, componente della comitiva in cui sarei stato per un po'), e quel ragazzo che avevo conosciuto il primo giorno mi avrebbe aggiunto al gruppo whatsapp della comitiva (che, notizia, era stato creato un mese prima della mia aggiunta). Come al solito, i primi mesi vanno bene, siamo contenti del nostro polo, immerso nella natura o con una biblioteca moderna ed estetica, e ogni tanto, come una buona condotta da vita studentesca universitaria comanda, ci concedevamo uno spritz per staccare dallo studio e parlare un po'. A questo punto uno potrebbe dire: hey, ma nei primi paragrafi non ti stavi lamentando di quanto fossi asociale e non riuscissi a mantenere un'amicizia per più di un respiro? Esattamente, e fino ad adesso ho detto solo la verità (se avessi voluto mentire sarei andato su fiction o qualcosa del genere [ah, non sapevo nemmeno esistesse un tale subreddit, nel momento in cui sono andato a scriverlo il nome si è colorato di blu ed è diventato un link, ahahah]), ma in quel periodo, per qualche strana ragione, avevo incontrato gente e fatto un paio di amici / conoscenze, e questa volta non parevano dare segni di neurodivergenze (ah, e in tutto questo quel mio famoso amico delle superiori [a questo punto diamogli un nome, chiamiamolo Rana] ha detto [e ogni tanto sento continuare a dire] che sta avendo the time of his life).
[interruzione momentanea paragrafo]
Aaaa, in tutto questo mi sono dimenticato di specificare una cosa (anche se potrebbe essere logicamente dedotta, ma, arrivati a questo punto, perché trattenersi? ahah). Avendo passato adolescenza con un'assenza di amicizie (durante l'infanzia avevo un gruppetto di 4 amici [io ed altri 3, e ci siamo separati a causa proprio di quel maledetto trasferimento {anche se alla fine era perché mio padre doveva aiutare mia nonna, sua madre, a prendersi cura di mio nonno, che allora aveva delle condizioni di salute che stavano peggiorando acceleratamente, ma forse essendo ancora bambino, e in aggiunta sulla soglia del passaggio all'adolescenza, quindi con un'infinitesimale quantità di coscienza che si stavo sviluppando, non avevo ancora superato quella fase di "egoismo" che magari i bambini possono avere, e non avevo quel briciolo di empatia che, se l'avessi avuto, avrei probabilmente preso meno male la situazione}{per la cronaca, mio nonno paterno se n'è andato durante il periodo in cui io facevo la 2a media e mio nonno materno ci ha lasciati tragicamente mentre io facevo la 3a media, tanto che mi ricordo che per un periodo di lunghezza non trascurabile rispetto all'annata scolastica della 3a media dopo scuola io e la mia famiglia andavamo a casa di mia nonna per stare insieme dato che aveva perso una persona così talmente cara da poco {se vi state chiedendo perché abbiamo fatto così per mia nonna materna e non per mia nonna paterna è perché mia nonna paterna ha due figli, mio padre e mia zia paterna, che vive proprio sotto di lei, quindi ci andava lei ad aiutarla a consolarsi della perdita, mentre mia nonna materna, ha tre figli, un po' sparsi dappertutto {ma vicini di paese} e poi sul fronte materno la famiglia è molto più unita dal punto di vista familiare rispetto al fronte paterno, e mia madre è sempre stata una persona molto emotiva e sensibile, quindi quando mia madre e i miei zii hanno saputo della tragedia subito hanno voluto riunirsi intorno al nido per mostrare supporto {chissà perché, forse è proprio per questo motivo che mio padre è una persona così fredda e piena di rabbia repressa, forse proprio perché anche lui non ha sentito il calore dell'affetto familiare e sempre percepito la fredda distanza dei genitori}{forse anche lui ha vissuto in una famiglia che non l'ha considerato tanto e che lo reprimeva per ogni vezzo che esprimeva, ed avendo interiorizzato questi atteggiamenti li sta esternando nella sua famiglia in cui può comandare perché conosce solo quel modo di "gestire" una famiglia {"Chi combatte con i mostri deve guardarsi dal non diventare egli stesso un mostro. E se guarderai a lungo nell'abisso, l'abisso guarderà dentro di te" - Friedrich Nietzsche}}} e lei piangeva, e questo mi struggeva}])(ok, forse la parentesi tonda di prima non poteva essere dedotta logicamente, ma vabbè, intanto ecco i dettagli mancanti) dell'affetto conoscevo ben poco, se non cosa non era. Il fatto che non fossi un people person non aiutava per niente: avevo una seria e preoccupante mancanza di abbracci (ce la sto avendo tutt'ora, eh), e (anche) per questo non so come mostrare affetto, perché non mi è mai stato insegnato come farlo (per dirla in linguaggio più moderno, non mi è mai stato fatto un tutorial di dimostrazione d'affetto); l'unica volta in cui venivo abbracciato era dai parenti, o per delle festività (capodanno, prima del 2019 intendo, e dal 2019 in poi solo dai miei genitori, perché ci siamo immessi nella comitiva della palma, compleanni e cose del genere comunque). Delle eccezioni sono avvenute durante gli anni del liceo (altro motivo per cui mi mancano così tanto quegli anni [anche se sono terminati "solo" 11 mesi fa]), quando ogni tanto una ragazza, carinissima e sensibile secondo me (sarà anche perché pensava un po' di più a quello che diceva, ascoltava musica più piacevole rispetto al resto [e siccome per me la musica è tutto avrò avuto un giudizio un po' biased] e le piaceva leggere, quindi probabilmente per questo mi sembrava diversa; avrete già intuito che lei era la mia 3a cotta, anche perché un giorno mi ha scritto out of the blue "come stai?" [i livelli di delusione affettiva sono alle stelle, ahahah] e ogni morte di papa proponeva una partita a scacchi [ma letteralmente ogni morte di papa, penso ci voglia meno a dare un battito di ciglia regolare che a contare quante volte me l'abbia chiesto])(dopo la sua socialità ha preso il sopravvento, ed ha scelto di risaltare il lato estroverso su quello "introverso" [nel senso di diverso dalla norma {perché penso veramente che il mondo così com'è oggi spinga pesantemente l'immagine della persona estroversa, e chiunque non si trovi a suo agio con la norma proposta è destinato a vivere come un ostracizzato finché non decide di estirpare la sua autenticità in nome di una maschera normalizzata}]) era così gentile da darmi un abbraccio ogni tanto alla fine della mattinata di lezioni prima che tornasse a casa, oppure quando la classe organizzava dei gatherings (e in quelle volte in cui invitavano davvero tutti) (sempre prima che se ne andasse) oppure c'erano compleanni, forse perché vedeva che facevo un po' fatica ad inserirmi nel gruppo e che ero un po' "diverso" diciamo (per quanto riguarda Rana lui non si sentiva tanto a suo agio col contatto fisico [non so se è proprio una peculiarità del suo tipo di autismo]); questo lo apprezzavo veramente tanto (e per quello ho detto che loro avevano un alto grado d'inclusione, anche perché durante quei gatherings durante la notte tardi ci sentivamo veramente a nostro agio a parlare anche di faccende abbastanza personali) e nel momento in cui è venuto a mancare ci sono rimasto abbastanza male. Un'altra occasione dove mi ricordo distintamente che ci sono stati abbracci è stato il primo gathering da quando abbiamo iniziato il quinto superiore (verso fine settembre): ad un certo punto una compagna di classe (di quelle che partiva anche con un bicchiere di vino) mi chiede come va ed io, sapendo che era un po' brilla (e che di conseguenza si sarebbe potuta scordare abbastanza rapidamente di quello che le avrei detto [mentre io avrei avuto l'occasione di "sfogarmi" con qualcuno, nel senso di raccontare veramente quel che sentivo, togliendo più filtri possibili]) decido di raccontare la verità; per fare ciò ci sediamo alla base della scalinata a chiocciole della casa del compagno che stava ospitando il gathering, e cominciamo a parlare, ed essendo pure lei atta a chiacchierate di questo tipo (mi spiego: a lei piace fare queste parlate di tipo consolatorio, tanto che adesso sta studiando medicina con l'intenzione di fare la specializzazione in psichiatria) la conversazione assume un tono carico di emozioni, tanto che io arrivo on the verge of crying e qui scatta il famoso abbraccio (che è durato anche abbastanza, parlo di un 10-20 secondi buoni). Dopo è accaduta anche un'altra cosa che ha fatto entrare quella serata nei miei ricordi più cari: a noi si è avvicinata l'anima della festa (colui che aveva un carisma così alto che riusciva a coinvolgere quasi letteralmente chiunque nel centro della festa), e sentita della situazione invita chiunque sia in un raggio ragionevolmente vicino (e chi aveva voglia) ad avvicinarsi a noi e a creare un enorme abbraccio di gruppo: io ero al centro con tutti i miei compagni che volevano lì ad abbracciarmi, ed è stato veramente bello, perché almeno per una volta mi sono sentito al centro di una dimostrazione d'affetto di gruppo nei miei confronti (e il fatto che qualcuno mi mostri affetto non mi è per niente scontato)
[ripresa del paragrafo interrotto]
Ebbene, questa ""piccola"" interruzione era per tentare di spiegare un po' un'altra stranezza di questo periodo: quella ragazza estroversa che ho introdotto prima (chiamiamola Mirtillo) aveva proprio una personalità solare, tanto che dopo un po' che stavamo nello stesso circolo (e quindi si era instaurata un minimo di confidenza) si sono presentati i primi abbracci amichevoli (cosa sono? non ne ho la benché minima idea, ma sapevo solo che mi piacevano, nel senso, mi piaceva che qualcuno mi abbracciasse così all'improvviso [tanto all'improvviso non era, perché tecnicamente si concentravano al 99% quando o lei se ne doveva andare o io me ne dovevo andare, e quell'1% in realtà era un misto tra abbracci e lei che appoggiava la testa sul mio braccio quando stavamo a lezione {magari in una fila dietro, non tanto vicina alla cattedra o alle lavagne} ed era un po' "stanca"]). Quindi Mirtillo era diventata un barlume di speranza dopo che avevo passato l'estate precedente a convincermi che nessuno mi avrebbe riabbracciato come successo miracolosamente alle superiori, e naturalmente (beh, non tanto, ma dati i miei traumi passati non so se c'era qualche altra possibilità) mi sono sentito un po' attaccato a lei (in qualche modo questo ricorda quella seconda cotta che ho avuto al campo della parrocchia, proprio perché mi ha mostrato affetto ho sentito qualcosa che non pensavo fosse possibile a quel punto, ovvero un sentimento); peccato che lei era fidanzata, quindi non c'era alcun orizzonte per cui ci avrei potuto provare, perché quale villano ruba la ragazza di un altro e rovina una relazione perfettamente salutare? (dal suo profilo insta si vedeva che lei ed il ragazzo erano molto felici insieme). Beh, c'è qualcuno che evidentemente non ci ha pensato a queste cose, ed il problema è che era una componente della comitiva, e molto probabilmente proprio la ragione per cui sta crollando come un castello di sabbia (almeno sul mio fronte) forse perché avvertendo la mia debolezza questo tale (che per poter proseguire il racconto chiamo Nilo) ha cominciato pure ad assumere degli atteggiamenti molto appiccicosi nei miei confronti (in realtà lo faceva un po' con tutti nella nostra comitiva). Fast forward 4 mesi Nilo mi scrive dicendo che aveva qualcosa da dire, e dopo un po' arriva a dire che aveva confessato a Mirtillo di provare dei sentimenti per lei (forse sarebbe da dire che, in tutto questo, Nilo e Mirtillo spesso andavano via dalla biblioteca universitaria insieme, perché essendo pendolari dovevano entrambi fare tappa alla stazione dei treni per poter tornare a casa [per prendere un bus apposta]), e proprio per questo si stava cominciando a distaccare il più possibile dalla compagnia (per il solo scopo di non vedere Mirtillo [un po' come ho tentato di fare io quando ho cancellato la chat con Loto], cominciando ad andare a studiare in altri poli universitari [ah, perché mi sono dimenticato di dire che per i primi 4 mesi {considerati un semestre dal regolamento universitario} siamo stati in un polo {chiamiamolo polo M}, e poi ci hanno trasferiti nel polo dove dovremmo essere stati fin dall'inizio, ma così non è stato perché stavano facendo dei lavori {chiamiamo il polo che spetta a noi matematici polo P}{per la cronaca, polo P e polo M e sono separati da un dislivello, in cui polo P sta a 10 minuti a piedi di salita a partire da polo M}]). E in tutto questo gli altri componenti della comitiva (ovvero colui che mi ha aggiunto al gruppo whatsapp [chiamiamolo Limone] ed un altro [chiamiamolo Fava]) avvertono il disagio che Mirtillo prova quando Nilo è nei suoi dintorni da quando le ha confessato i sentimenti (andando difatti a rompere quel rapporto di leggerezza tipico di un'amicizia [andando a pretendere che quello che sentiva fosse ricambiato per la sola ragione che Mirtillo era confidentemente estroversa, ma lui scambiava queste espressioni di carattere estroverso per segni di affetto che potrebbero essere stati sfruttati per guadagnare una relazione {e quindi, forse, in qualche modo, tramutati in una forma d'amore {quindi logicamente completamente ignorando che Mirtillo fosse in una relazione}}, e questo potrebbe essere motivato dal fatto che neanche lui si fosse trovato bene alle superiori {testuali parole, non so altri dettagli e onestamente non penso sia importante al fine di ciò che devo fare} e ogni volta che torna a casa sua {nel senso, dove è cresciuto}{che dista 6 ore di treno dalla città universitaria} è "costretto" a lavorare nel ristorante dei suoi {dove entrambi lavorano}, e così è sempre stato da quando ha potuto iniziare a lavorare {per motivi legali}, e dal momento che i suoi sono sempre stati impegnati col ristorante, e durante le festività spesso erano impegnati e "lontani" dalla famiglia, sono arrivato a congetturare che anche lui si fosse sentito estraneo dalla sua famiglia, e che gli mancasse effettivamente quell'intimità che con i genitori è necessaria, perché loro sono il tuo primo ponte col mondo, coloro che te ne danno una prima rappresentazione quando tu non sai niente di esso, e perciò se ne hai una cattiva impressione all'inizio non si possono sviluppare altro che tossicità con l'andare avanti della vita]). Per questo si è creata una sorta di spaccatura all'interno della comitiva, in cui Limone e Fava stavano dalla parte di Mirtillo (perché a tutti gli effetti era lei la più simpatica e socievole del gruppo, e quindi quella che naturalmente attrae persone [ah, e preciso che in nessuno modo loro ci avrebbero provato con Mirtillo, perché a loro piace Banana {non è un personaggio introdotto chissà quando, ma forse potete intuire a cosa mi riferisco ;)}]), e lei si sentiva a disagio ogni volta che Nilo era vicino (e la situazione era peggiorata a tal punto che se Nilo si sedeva in un punto Mirtillo cercava un posto lontano, ma comunque nelle prime file [perchè altrimenti non avrebbe visto cosa era scritto sulla lavagna], e se non lo trovava si sedeva con gran riluttanza in un posto vicino Nilo, ma non proprio accanto, perché altrimenti avrebbe passato più di metà della lezione a sopportare i suoi atteggiamenti appiccicosi [perchè non riusciva a reprimere l'"amore" che provava per lei]) e Nilo stava un po' per i conti suoi dal punto di vista sociale (si stava isolando perché non voleva un ricordo di quanto male fosse andata quando si era dichiarato a Mirtillo, lei mostrava visibilmente disagio quando lui le ronzava attorno,...). E in tutto questo c'ero io, che in fondo volevo che la comitiva restasse unita, e quindi non ho assunto esplicitamente una parte (e questo Nilo lo sapeva, e infatti per i 2 mesi successivi [dalla "spaccatura" fino alla data di scrittura di queso post] mi avrebbe continuato a sfruttare come ponte tra lui e quella bella porzione di comitiva che emanava energia positiva, che dava una buona impressione di solarità).
[Aggiornamento 12/05/2024: il famoso psicologo ha finalmente risposto, ma ha detto che non può prendere altri pazienti; in compenso ha offerto altri due nominativi che offrono anche servizi si sessione online (dal momento che sono fuorisede), e in più chiedendo in giro ho trovato un nominativo (femminile questa volta) di cui pare ci si possa fidare; adesso dovrò fare altre chiamate e vedere come va]
Da quanto successo finora si può capire quanto la vita sociale che avevo all'università fosse abbastanza disagiante, e non vedevo l'ora di ritornare dai miei per le vacanze di Pasqua (giusto un weekend, ma non sarei stato da solo come al solito). La mattina in cui avevo il treno non vedevo l'ora di finire la valigia e prendere quel bus che mi avrebbe portato alla stazione dei treni da cui sarei potuto tornare a casa. Solo che quella mattina (era un venerdì) fu molto diversa dal solito: mi sveglio con un messaggio di Mirtillo che mi chiede se volevo conoscere una ragazza (sua amica) (che tra l'altro era in ricerca di un ragazzo). Ora, dato il passato pieno di fallimenti non superati e l'esperienza fallita con Loto che inconsciamente permaneva (e avendo sviluppato un malsano stile d'attaccamento affettivo nel mentre [quindi in disperato bisogno di aiuto professionista, anche se non lo volevo ammettere]) avrei dovuto dire che in realtà non ero pronto per una relazione (nota: in tutto questo Mirtillo sapeva di Loto), ma essendomi appena svegliato ed avendo bisogno di amore ho felicemente accettato. {da questo momento in poi l'amica di Mirtillo si chiamerà Liana} Ebbene, Mirtillo mi passa il numero e io e Liana ci cominciamo a scrivere (c'è da dire che lei è molto timida e, a detta di Mirtillo, sviluppava amicizie moolto lentamente) in un arco di tempo che spannava tutta la mattinata (spesso con pause molto lunghe tra i messaggi). Nei giorni a seguire ci continuiamo a scrivere (e vediamo un po' cosa ci piace e cosa potremmo avere in comune [e io cerco di forzare su di me delle abilità d'intrattenere una conversazione e non essere tanto noioso, un po' perchè non ho avuto tanti amici, e quei pochi hanno sempre {le eccezioni, come detto prima, sono arrivate 9 anni dopo l'abbandono della mia compagnia delle elementari} avuto dei problemi; da qui inizio una malsana ossessione con qualsiasi libro che promette di aiutare le persone a mantenere più facilmente una conversazione, o comunque aumentare il carisma ed avere un approccio con la vita più tranquillo]), e ogni volta che le mando un messaggio aspetto con trepidazione il suo (e quando non rispondeva "abbastanza velocemente" [intendo più o meno nel primo paio di minuti] mi assaliva quasi un senso di tristezza malinconica, come se ad un certo punto non mi volesse più sentire [ma questa cosa non era solo ed esclusivamente per questi "brevi" distacchi, ma soprattutto per quelle volte in cui mandavo un messaggio e non rispondeva per 3 ore, oppure visualizzava e non rispondeva fino a 2 ore dopo]; ora, si potrebbe dire che questo è uno stile di attaccamento molto tossico, come se lei fosse diventata il centro della mia felicità, e ogni volta che la sua presenza mancava andava a perdersi anche la felicità del giorno; ma, era una di quelle poche volte [se non l'unica] in cui qualcuno mi voleva per cose che andavano oltre i bisogni accademici, solo per poter parlare del più e del meno). In tutto questo davo periodici aggiornamenti a Mirtillo sull'andamento della situazione, un po' per comunicare il mio entusiasmo di quella sublime novità a qualcuno (tenermi le cose dentro mi h a sempre portato a male finora, quindi adesso che posso dire qualcosa a qualcuno, perché non farlo?), e lei mi dava consigli su come approcciare una persona per farmela amica (non con tono da professionista chiaramente, mi diceva solo come faceva più o meno lei), e di evitare atteggiamenti di love bombing, perché se ne sarebbe solamente andata (nel senso prenderla molto piano ed evitare di vederla immediatamente come potenziale ragazza). Nonostante i continui aiuti e quelli che potremmo definire "supporti", io continuavo ad avere i miei dubbi quando non mi scriveva per un po' oppure mi parlava di come facesse cose con gli amici (insomma, lei era una ragazza single in cerca di un lui, e non ci vuole un granché per essere più sociali e carismatici di me [basta letteralmente respirare], quindi avevo paura che entrasse facilmente qualcuno nella sua vita e mi portasse via quella che in tutti i sensi era una mano calata dal cielo [insomma, quando mi sarebbe ricapitato che qualcuno mi presenta una persona così sensibile che è anche in grado di mantenere amicizie? quand'è che avrei avuto un'altra possibilità di essere felice quando ero sempre così solo e abbandonato dall'euforia? sicuramente mai dopo gli anni dell'università, in quanto non ci sarebbe più stata la costrizione di un qualcosa che tiene legati me e gli altri, e sarei buttato in pasto ad un branco di estroversi che non si sarebbero assolutamente negati la possibilità di ostracizzarmi dai loro circoli ed intorni di divertimento; la comparsa di Mirtillo era l'ultima possibilità di un'amicizia felice, e Liana era l'unica possibilità rimasta di qualcuno che mi avrebbe fatto conoscere l'amore, ed esprimere quello che non ho mai potuto esprimere]), e questo lo dicevo anche a Mirtillo (l'esperienza della relazione a distanza non mi ha portato risultati positivi; ad esempio, con Loto le possibilità non si erano semplicemente abbassate, ma proprio annullate, in quanto nel periodo in cui non ci siamo scritti pare abbia conosciuto un ragazzo [che le starebbe simpatico, ma tanto] che l'ha invitata ad una grigliata, e siccome due più due fa quattro, era evidente che si sarebbero innamorati di lì a poco [se già non lo erano]), esprimendole le mie perplessità sulle motivazioni stesse che l'avrebbe portata a presentarmi Liana (siccome era proprio con le stesse modalità di Loto, temevo quasi logicamente che ci sarebbe stata quella "grigliata" che mi avrebbe portato via Liana [come se fosse mia, eh? per chiarirci intendevo portarmi via la possibilità che lei potesse diventare realmente una parte significativa della mia esistenza]); lei cercava di rassicurarmi, proponendo modi per essere più sociale e di non temere mortalmente quella solitudine creata dalla sua assenza (anche se, al di fuori di Liana c'era solo una comitiva che si stava sgretolando come un castello di sabbia a causa di Nilo che aveva oltrepassato un limite che mai si dovrebbe sorpassare, e il fatto che tentasse di fare finta come se niente fosse stato, provando a reinserirsi nella compagnia ad ogni possibilità che gli si presentasse [ovvero quando c'era la sola presenza degli altri, quindi può essere anche questo un motivo per cui si stava attuando una silenziosa ostracizzazione di Nilo {almeno questo pensavo {e speravo} di percepire} dalla comitiva {anche perché anch'io cominciavo a percepire un certo disagio in sua presenza {ora potreste dire "hey, ma prima hai detto di non aver preso chiaramente parti perché volevi una comitiva unita, perché adesso sembra che stai prendendo la parte della compagnia "ristretta" {alla comitiva} di Mirtillo?" beh, era perché lei dava naturalmente un'aria di felicità e sapeva magistralmente mettere a loro agio chiunque incontrasse, unito all'inconscio disagio che provavo intorno a Nilo {forse causato dall'inconscia percezione dei suoi appiccicosi tentativi di reinserirsi nella comitiva, e il fatto che non poteva fare a meno di guardare cosa facevano gli altri ed invadere il loro spazio personale}, che mi hanno portato e pensare queste cose {e in fondo mi dispiace che sarà isolato per dei traumi che ha, ma se continua a fare come fa ora non c'è altra soluzione che l'abbandono, che per quanto riconosca sia brutale, pare l'unica via d'uscita per questa situazione soffocante ed insopportabile}}}], quindi era come se fosse rimasta la mia unica ed ultima possibilità di ordine ed armonia di fronte ad un immenso caos e sballottamento tra persone che ti rinfacciano costantemente che loro hanno una socialità ed una felicità che tu non avrai mai, che non ti sarà mai concessa la possibilità di avere amici, di essere felice, perché tutti quei traumi e persone che ti odiavano e respingevano in realtà te gli eri meritati, non sei mai stato abbastanza per nessuno [a cominciare dai tuoi, tanto che nonostante i tuoi desideri di felicità da bambino ti hanno regalato l'orrore dell'abbandono, il pensiero che qualsiasi cosa ti avrebbe portato felicità ti potrebbe essere sottratta all'improvviso, e tu non ci avresti potuto fare niente, saresti rimasto da solo con la tua disgustosa solitudine, che non puoi fare a meno di sopportare, anche perché tentare di combatterla in fondo avrebbe significato essere realmente da solo, non voluto nemmeno dai tuoi, con un conflitto interno lancinante che sarebbe cresciuto esponenzialmente al secondo, con l'unica terminazione possibile della soluzione estrema], e "manipolandomi" cercando di portarmi dalla sua parte per non essere effettivamente quello da solo della comitiva [anche in questo caso, cercando un'eccessiva compresenza]).
Forse è per il fatto che Mirtillo percepisce questo atteggiamento fondamentalmente pessimista e negativo (oppure anche per il fatto che mi avesse consigliato di fissarmi con una comitiva per fare una ginnastica con la mia "socialità" [nel senso di allenarla per ovviare alla preoccupazione di non essere un buon amico]) che ha cominciato a stare più tempo con altre comitive (penso anche come naturale conseguenza del fatto che si sedesse dall'altra parte dell'aula per evitare la presenza di Nilo). In particolare c'è una comitiva con cui si sta sedendo sempre più spesso (nonostante non ci sia Nilo), e ride sempre più spesso, e quando finiscono le lezioni (e di solito andiamo nella biblioteca del polo per studiare) lei ha cominciato ad andare con questa particolare comitiva (in cui c'è una persona che chiameremo Ema). Sembra che piano piano si stia allontanando lei dalla comitiva, e che si stia disgregando persino quella parte che sembrava opporsi alla presenza di Nilo, e sembra che veramente stia crollando la mia unica certezza (e che si sarebbe profeticamente avverata la situazione esposta verso la fine del paragrafo precedente), quindi ogni volta che vedevo Mirtillo insieme ad Ema, e che c'era quella confidenza che di solito c'è tra buoni amici (che prima c'era tra di noi, e adesso la mostra a qualcuno che ha conosciuto da così poco? così sembra che fino ad ora mi abbia mentito, come se l'affetto amichevole precedente fosse stato falso, e che in fondo non mi abbia mai voluto bene). Un giorno Mirtillo va insieme ad Ema in biblioteca, e mi capita di incrociarli e trovare un posto accanto a loro; qui si mettono a parlare con molta scioltezza, ridendo con naturalezza e chiacchierando volentieri. Ad un certo punto scorgo con la coda dell'occhio che si volevano fare un autoscatto, e a me viene l'istinto di girarmi con la testa di scatto per vedere effettivamente quello che stavano facendo; dopo qualche secondo scorgo (sempre con la coda dell'occhio) che erano intenti a fare un altro autoscatto, forse perché quel mio scatto con cui mi sono girato ha rovinato la loro foto, e dopo un po' sento una parola che forse non avrei dovuto sentire (perché, come sempre in biblioteca, era bisbigliata, ma forse Mirtillo ed Ema pensavano che non stessi prestando attenzione a quello che stavano dicendo): "stronzo". Con tutte le probabilità del mondo si stavano riferendo a me, per il fatto che avevo rovinato una loro foto (anche perché è stata detta poco prima che si facessero la seconda foto), ed hanno pensato che siccome molte volte non senta benissimo ciò che mi viene detto avrebbero potuto dirlo senza che io sapessi niente; in realtà l'ho sentito, e mi ha fatto stare anche un po' male (nel senso, all'inizio Mirtillo mi trattava affezionatamente come un amico, e ora oltre a non voler stare intorno a me come prima m'insulta pure? forse veramente si sta avverando la sentenza di prima, forse veramente non mi sono meritato e mai meriterò un po' d'affetto [e quei post motivazionali? se anche loro si sbagliano quale altra fonte di dopamina ed eccitazione avrò dalla vita? quando mai proverò ancora piacere?]; nonostante queste cose siano costantemente nei miei pensieri [e quindi dovrei sviluppare una certa consapevolezza cosciente al riguardo] mi continua a fare male, anche se ho le motivazioni di ciò che accade, non riesco a spiegarmi le motivazioni del perché ciò accada, qual è il senso di tutta questa sofferenza [nel senso, perché sto soffrendo dalla stessa fonte che prima mi dava così tanta gioia? perché questo piacere non può durare per più tempo?]). Ma arriviamo alla ragione originale per cui ho sentito il bisogno di scrivere il post: vi ricordate quando ho detto che alle superiori i miei compagni hanno organizzato un'uscita al sushi davanti a me e non mi hanno invitato? (avevo pure detto che quest'esperienza era traumaticamente risorta recentemente; ecco, adesso si vedrà perché) Bene, il pomeriggio che precedeva la sera in cui avrei cominciato a scrivere questo racconto mi ero seduto accanto a Fava e Mirtillo (accanto a me c'era Fava e accanto a lui Mirtillo) in biblioteca per studiare (beh, in realtà io stavo cominciando ad appuntarmi "L'interpretazione dei sogni", sempre nel tentativo di capirmi un po' di più e cercare di dare un senso a quel casino che avevo in testa e che mi stava rovinando l'esistenza), e ad un certo punto vedo con la coda dell'occhio (oh, ma sto occhio non sta mai al suo posto? per qualche ragione mi piace andare costantemente avanti e indietro nella stanza in cui mi trovo per scorgerne dettagli, e forse potrebbe essere anche una ragione per cui alle superiori mi trovavo bene solo con Rana [autodiagnosi goes brrr]) che Fava stava prenotando un biglietto per un evento ad un museo che si sarebbe svolto tre giorni dopo; il fatto è che dopo un po' Fava chiede a Mirtillo se eventualmente sarebbe voluta andare a quell'evento, mentre a me non è stato mai chiesto (notate similarità tra i due eventi? manco fossero gocce d'acqua). E lì ho sentito un'altra volta quel senso d'abbandono che prima avevo provato, ma adesso proveniva da persone che credevo mi volevano come amico, che mi stavano rendendo felice dopo tanto tempo, ed ha fatto ancora più male così; in tutto questo Liana non iniziava mai una conversazione, quindi lo sforzo di rompere il ghiaccio toccava sempre a me (facendomi di fatto pensare che in fondo non mi volesse, che si fosse in un certo senso stancata della mia noiosità e incapacità di intrattenere, anche in una conversazione [anche se Mirtillo mi aveva rassicurato che Liana non me l'avrebbe mai detto direttamente, che non era il tipo di persona da dire direttamente queste cose {anche se ero fermamente convinto che queste cose me le stia dicendo indirettamente}]), e quindi mi ritrovavo fuoco davanti, fuoco dietro e fuoco ai lati, fiamme che mi soffocavano e mi facevano sfiatare di caldo, e che mi avrebbero continuato a cucinare finché non avrei esalato l'ultimo respiro. Anche se ultimamente mi hanno invitato ad un'uscita la settimana dopo questa (lo so, anch'io pensavo sarebbe stata una terza replica dell'"esclusione del liceo" [nominata tre volte? perché non darle un nome?], anche perché eravamo in gruppo [un'altra comitiva], ma forse perché c'era anche un'altra persona, che chiamerò Giunco, che è sempre stata volenterosa nell'includere gli altri in eventi organizzati di gruppo [il fatto che questo mostri un senso di disprezzo per l'esclusione diretta fa di lei una gran persona, menomale che la conosco {ah, e anche lei è out of the Picture, è impegnata}]), nei giorni in mezzo è sempre la stessa storia: mi sento solo, e quando sono in compagnia della mia solita comitiva, sento come se in realtà non mi volessero (ma non mi volessero dire di allontanarmi).
Detto tutto questo, qual è il problema di fondo? perché sembra che abbia una dipendenza dalla confusione nonostante ho un ardente desiderio conscio di un'ordine di socialità? perché non riesco ad avere amici, e quando arrivano dopo un po' se ne vanno sempre? chi verrà al mio funerale dopo che ho finito l'università?
[P.S.: se per caso i soggetti di cui ho parlato qui dovessero trovare questo racconto, vi voglio dire che è stato bello conoscervi, e casomai doveste abbandonarmi definitivamente perché ora sapete cosa sento realmente, vi auguro il meglio]

Worauf muss ich achten, wenn ich mir einen Luftentfeuchter zu legen will? Eine Frage, die du dir zu Beginn stellen solltest.
Denn bei unsachgem\u00e4\u00dfem Einsatz k\u00f6nnen krankmachende Keime an die Luft abgegeben oder bei zu viel Feuchtigkeit das Wachstum von Schimmel und Milben im Raum gef\u00f6rdert werden
Einen Testbericht und den Link zu den Luftbefeuchtern findest du am Ende des Beitrages.
Legen wir los!
Was ist ein Luftbefeuchter?
Ein Luftbefeuchter ist ein n\u00fctzliches Ger\u00e4t, das die Luftfeuchtigkeit in einem Raum erh\u00f6ht.
Warum ist das wichtig?
In vielen Geb\u00e4uden, besonders im Winter, wird die Luft durch Heizsysteme trocken. Trockene Luft kann zu verschiedenen Problemen f\u00fchren.
Dazu geh\u00f6ren trockene Haut, Reizungen der Atemwege und ein erh\u00f6htes Risiko f\u00fcr Erk\u00e4ltungen und Grippe. Auch f\u00fcr Haustiere, Pflanzen und M\u00f6bel kann trockene Luft sch\u00e4dlich sein.
Wie funktioniert ein Luftbefeuchter?
Er verwandelt Wasser in Dampf oder feinen Nebel. Dieser wird dann in die Raumluft abgegeben, um die Feuchtigkeit zu erh\u00f6hen.
Es gibt verschiedene Arten von Luftbefeuchtern.
Dazu z\u00e4hlen Ultraschall-Luftbefeuchter, Verdunster und Verdampfer. Jeder Typ hat seine eigenen Vor- und Nachteile, je nach den Bed\u00fcrfnissen des Nutzers.
Kurz gesagt, ein Luftbefeuchter sorgt f\u00fcr eine angenehmere und ges\u00fcndere Raumluft. Das ist besonders wichtig in trockenen Klimazonen oder w\u00e4hrend der Heizperiode im Winter.
Wie funktioniert ein Luftbefeuchter? Ein Luftbefeuchter verbessert die Luftqualit\u00e4t, indem er die Luftfeuchtigkeit in einem Raum erh\u00f6ht.
Aber wie macht er das? Es gibt verschiedene Arten von Luftbefeuchtern, und jeder funktioniert etwas anders.
Ultraschall-Luftbefeuchter: Diese verwenden Ultraschallschwingungen, um Wasser in einen feinen Nebel zu verwandeln. Dieser Nebel wird dann in die Luft abgegeben. Sie sind leise und sehr effektiv, was sie zu einer beliebten Wahl macht.
Verdunstungsbefeuchter: Hier wird Luft durch einen feuchten Filter oder eine feuchte Matte gezogen. W\u00e4hrend die Luft durch den Filter str\u00f6mt, nimmt sie Feuchtigkeit auf und f\u00fchrt sie zur\u00fcck in den Raum. Diese Art von Luftbefeuchter reguliert sich selbst, da die Luftfeuchtigkeit im Raum steigt und die Verdunstung abnimmt.
Dampfverdampfer: Sie erhitzen Wasser, um Dampf zu erzeugen, der dann abgek\u00fchlt und in die Raumluft abgegeben wird. Diese Befeuchter k\u00f6nnen auch mit Medikamenten verwendet werden, um die Luft bei Erk\u00e4ltungen zu beruhigen.
Jeder Luftbefeuchter-Typ hat seine eigenen Vorteile und passt zu unterschiedlichen Bed\u00fcrfnissen und Umgebungen. Wichtig ist, dass alle darauf abzielen, die Luftfeuchtigkeit zu erh\u00f6hen und so ein ges\u00fcnderes Raumklima zu schaffen.
Worauf muss ich achten, beim Kauf eines Luftbefeuchters? Beim Kauf eines Luftbefeuchters gibt es einige wichtige Punkte zu beachten.
Diese sorgen daf\u00fcr, dass du das beste Ger\u00e4t f\u00fcr deine Bed\u00fcrfnisse findest.
Vermeidung von \u00dcberbefeuchtung: Ein guter Luftbefeuchter sollte die Luftfeuchtigkeit auf einem gesunden Niveau halten, ohne zu \u00fcberbefeuchten. Zu viel Feuchtigkeit kann Schimmelbildung und andere Probleme verursachen. Manche Ger\u00e4te haben eingebaute Hygrostaten, die dabei helfen, die Feuchtigkeit zu regulieren.
Raumgr\u00f6\u00dfe ber\u00fccksichtigen: Nicht jeder Luftbefeuchter ist f\u00fcr jeden Raum geeignet. \u00dcberpr\u00fcfe die angegebene Raumgr\u00f6\u00dfe des Ger\u00e4ts und vergleiche sie mit deinem Raum. Ein zu kleines Ger\u00e4t wird nicht effektiv sein, w\u00e4hrend ein zu gro\u00dfes unn\u00f6tig Energie verbraucht.
Gr\u00f6\u00dfe des Wassertanks: Ein gr\u00f6\u00dferer Wassertank bedeutet, dass du ihn seltener nachf\u00fcllen musst. Dies ist besonders praktisch in gr\u00f6\u00dferen R\u00e4umen oder wenn das Ger\u00e4t kontinuierlich l\u00e4uft.
Leistung \u2014 Wasseraussto\u00df pro Stunde: Die Leistung gibt an, wie viel Feuchtigkeit das Ger\u00e4t pro Stunde in die Luft abgibt. Eine h\u00f6here Leistung ist in der Regel besser f\u00fcr gr\u00f6\u00dfere R\u00e4ume oder trockenere Umgebungen.
Passendes Zubeh\u00f6r: \u00dcberlege, ob du zus\u00e4tzliches Zubeh\u00f6r wie Filter, Mineral-Pads oder Reinigungsmittel ben\u00f6tigst. Dies h\u00e4ngt von der Art des Luftbefeuchters ab und wie du ihn nutzen m\u00f6chtest.
Indem du diese Faktoren ber\u00fccksichtigst, kannst du sicherstellen, dass du einen Luftbefeuchter findest, der deinen Bed\u00fcrfnissen entspricht und zur Verbesserung der Luftqualit\u00e4t in deinem Zuhause oder B\u00fcro beitr\u00e4gt.
Wie sinnvoll ist ein Luftbefeuchter? Die Frage nach der Sinnhaftigkeit eines Luftbefeuchters l\u00e4sst sich leicht beantworten: Sehr sinnvoll!
Besonders in der Heizperiode sinkt die relative Luftfeuchtigkeit in Innenr\u00e4umen oft deutlich. Dies hat verschiedene negative Auswirkungen auf unsere Gesundheit und Wohlbefinden.
Verbesserung der Luftqualit\u00e4t: Trockene Luft kann zu Reizungen der Haut und der Schleimh\u00e4ute f\u00fchren. Ein Luftbefeuchter hilft, die Luftfeuchtigkeit zu erh\u00f6hen und diese Beschwerden zu lindern.
Vorbeugung von Erk\u00e4ltungen und Atemwegserkrankungen: Trockene Luft erleichtert die Ausbreitung von Viren und kann das Risiko von Erk\u00e4ltungen und Atemwegserkrankungen erh\u00f6hen. Ein angemessenes Luftfeuchtigkeitsniveau hingegen kann dieses Risiko verringern.
Reduzierung von Kopfschmerzen: Zu trockene Luft kann auch Kopfschmerzen verursachen. Durch die Aufrechterhaltung einer angemessenen Luftfeuchtigkeit kann ein Luftbefeuchter dazu beitragen, Kopfschmerzen zu vermeiden.
Kurz gesagt, ein Luftbefeuchter ist nicht nur ein n\u00fctzliches Ger\u00e4t, um die Luftqualit\u00e4t in Innenr\u00e4umen zu verbessern, sondern spielt auch eine wichtige Rolle f\u00fcr die Gesundheit und das Wohlbefinden.
Er ist eine lohnende Investition, besonders in den kalten Monaten, wenn die Heizungen laufen und die Luft trocken wird.
Wie merkt man, ob die Luft zu trocken ist? Es gibt verschiedene Anzeichen, die darauf hindeuten, dass die Luft in deinem Zuhause oder B\u00fcro zu trocken ist.
Trockene Luft kann zahlreiche unangenehme Symptome verursachen, die sowohl dein Wohlbefinden als auch deine Gesundheit beeintr\u00e4chtigen k\u00f6nnen:
Trockene, juckende Haut: Ein klares Zeichen von zu trockener Luft ist, wenn deine Haut gespannt, trocken und juckend ist.
Spr\u00f6de Lippen: Trockene Luft entzieht den Lippen Feuchtigkeit, was sie rissig und spr\u00f6de macht.
Trockene Haare: Auch deine Haare k\u00f6nnen unter der trockenen Luft leiden und trocken und spr\u00f6de werden.
Atemwegserkrankungen: Trockene Luft kann bestehende Atemwegsprobleme verschlimmern oder sogar neue verursachen. Husten durch trockene Luft: Trockene Luft reizt die Atemwege, was zu Husten f\u00fchren kann.
Kopfschmerzen: Zu trockene Raumluft kann Kopfschmerzen oder Migr\u00e4ne ausl\u00f6sen.
Nebenh\u00f6hlenerkrankungen: Symptome wie verstopfte Nase, Allergien und Niesen k\u00f6nnen durch trockene Luft verst\u00e4rkt werden.
Gereizte Augen: Trockene Luft kann auch deine Augen reizen und zu Trockenheit und R\u00f6tungen f\u00fchren.
Wenn du eines oder mehrere dieser Symptome bemerkst, k\u00f6nnte dies ein Hinweis darauf sein, dass die Luftfeuchtigkeit in deinem Raum zu niedrig ist.
Ein Luftbefeuchter kann hier Abhilfe schaffen und f\u00fcr eine angenehmere und ges\u00fcndere Umgebung sorgen.
Testsieger Ende 2023 f\u00fchrte die bekannte Internetseite CHIP.de einen umfassenden Test mit verschiedenen Luftbefeuchtern durch.
Sie bewerteten die Ger\u00e4te auf Basis ihrer Leistung, Benutzerfreundlichkeit, Effizienz und weiteren wichtigen Kriterien.
Den detaillierten Testbericht mit allen Ergebnissen und Bewertungen findest du direkt auf der Webseite von CHIP.de.
Diese Informationen sind besonders n\u00fctzlich, um eine fundierte Entscheidung beim Kauf eines Luftbefeuchters zu treffen.
Hier eine kurze \u00dcbersicht der beiden Testsieger:
Bester Luftbefeuchter Dyson Purifier Humidify+Cool Formaldehyd PH04 Luftbefeuchter Foto von Google Dyson Purifier Humidify+Cool Formaldehyd PH04
Der Dyson Purifier Humidify+Cool Formaldehyd PH04 ist ein echter Allrounder unter den Luftbefeuchtern und bietet neben der Befeuchtung auch Luftreinigung und Ventilationsfunktionen.
Hier sind die wichtigsten Erkenntnisse aus dem Testbericht:
Vorteile:
Starke Filterleistung: Der Luftreiniger entfernt effektiv Feinpartikel aus der Luft. App-Unterst\u00fctzung: Mit der Dyson-Link-App kannst du die Luftqualit\u00e4t \u00fcberwachen und steuern. Gute Verdunstungsleistung: Der Dyson kann einen Liter Wasser in etwas mehr als drei Stunden verdunsten. Nachteile:
Laut auf h\u00f6chster Stufe: Bei maximaler Ventilatorleistung kann das Ger\u00e4t laut werden. Hoher Stromverbrauch: Mit 12,7 Kilowattstunden auf 100 Liter Wasser liegt der Stromverbrauch im h\u00f6heren Bereich. Hohe Anschaffungskosten: Mit etwa 800 Euro ist er eines der teuersten Modelle auf dem Markt. Zusammenfassend ist der Dyson Purifier Humidify+Cool Formaldehyd PH04 eine innovative L\u00f6sung f\u00fcr diejenigen, die nach einem multifunktionalen Ger\u00e4t suchen.
Er kombiniert Luftbefeuchtung mit Luftreinigung und Ventilation, was ihn zu einer vielseitigen Wahl macht. Allerdings sollte man die h\u00f6heren Anschaffungs- und Betriebskosten bedenken.
Preis-Leistungs Alternative Philips HU4803 Luftbefeuchter Foto von Amazon Philips HU4803
Der Philips HU4803 zeichnet sich als Preis-Leistungs-Sieger im Luftbefeuchter-Test aus. Dieses Modell bietet eine effiziente Leistung zu einem erschwinglichen Preis. Hier sind die wichtigsten Aspekte aus dem Testbericht:
Vorteile:
Ausgezeichnetes Preis-Leistungs-Verh\u00e4ltnis: Bietet gute Leistung zu einem erschwinglichen Preis. Kompaktes Design: Mit den Ma\u00dfen 24,9 x 24,9 x 33,9 cm nimmt er wenig Platz ein. Vergleichsweise leise: Arbeitet leiser als viele andere Modelle. Nachteile:
Geringes Fassungsverm\u00f6gen: Der Wassertank fasst nur 2 Liter. Fehlende Filter: Es fehlen ein Kalk- und ein antibakterieller Filter. Der Philips HU4803 arbeitet nach dem Verdunstungsprinzip und kann einen Liter Wasser in knapp drei Stunden verdunsten.
Trotz seines geringen Fassungsverm\u00f6gens bietet er eine gute Performance f\u00fcr kleinere R\u00e4ume. Eine automatische Abschaltung und eine Nachf\u00fcll-Anzeige erh\u00f6hen den Bedienkomfort.
Ein Nachteil ist das Fehlen spezieller Filter, was besonders in Gebieten mit hartem Wasser oder erh\u00f6hter Bakterienbelastung bedenklich sein kann.
Der Austausch des vorhandenen Filters wird alle sechs Monate empfohlen und kostet etwa 18 Euro pro St\u00fcck.
Insgesamt ist der Philips HU4803 eine gute Wahl f\u00fcr diejenigen, die ein kompaktes, effizientes und preiswertes Ger\u00e4t suchen.
Schlusswort In diesem Beitrag habe ich dir gezeigt worauf du achten solltest, wenn du dir einen Luftbefeuchter kaufen willst.
Beachte diese Punkte und du wirst die richtige Wahl treffen, genug Auswahl gibt es ja.
Bis dahin.
Dein Produkttester.

Buenas tardes.
Hace un tiempo había publicado la cámara, pero mi novia me dijo que se la iba a quedar. En definitiva nunca la uso y la vuelvo a publicar. Tiene poco uso, 8662 fotos. La use cuando me fui de vacaciones y la idea era volver y hacer un curso de fotografía o que mi novia me de una mano para aprender...pero bueno, no paso ninguna de las dos opciones.
Les dejo el link de las fotos:
https://imgur.com/a/hRgHPsS
Edit: Soy de Caballito

Moin,
Ich würde Innerorts mit angeblich 50 nach Abzug der Toleranz, in einer 30er Zone mit einer Laserpistole von hinten geblitzt worden.
Bisher kam nur ein Zeugenfragebogen.
Was soll ich tun? Ich war um die fraglichen uhrzeit dort unterwegs. Lohnt sich bei den Pistolen ein Einspruch/Widerspruch ? Was passiert, wenn ich niemanden angebe?
Danke
Edit: Danke für eure antworten. Ich denke ich habe mich da falsch ausgedrückt und manche haben es als weinerlich herausgelesen. Das ist ok, trotzdem danke für die antworten.
Wenn ich es nun neu formulieren müsste, würde ich deutlicher machen, dass es mir um die Laserpistole geht. Mir kam zu Ohren, dass die super ungenau sind. Und in meinem Fall gibt es nur Fotos von hinten. Das hab ich noch nicht erlebt und kommt mir komisch vor.
Ich bin gefahren, mit Toleranzabzug kommt man bei 50 raus, es wäre sehr gut möglich, dass ich von 50 km/h ausgehangen bin und die auch gefahren bin. Die Strafe zahle ich natürlich.
Mir ging es darum, ob ihr wisst was dann passiert, wenn man zb. Nicht reagiert, oder niemanden angibt.

Hallo. Ich bin gerade in Spanien am Ende meiner Pilgerwanderung vom Jakobsweg. Morgen fahre ich für eine Woche Urlaubnach Lissabon und möchte dort auch etwas Party machen. Da ich nur Wanderklamotten dabei habe, möchte ich mir unbedingt noch was halbwegs annehmbares für Partys kaufen. Allerdings bin ich auch noch Student und habe daher nicht unmengen an Geld. So die Frage ist erstens: Dieses Etickett auf dem Foto; bezieht sich der Preis auf das Land aus dem Ich komme oder auf das Land, in dem ich dad kaufe. Schließlich sehen die ja da jch kein Einheimischer bin. Meine zweite frage wäre, ob ihr Läden wie New Yorker, H&M oder sowas in die Richtung und Preisklasse in Lissabon kennt und mir empfehlen könnt? Ich hatte heute schonmal geschaut aber hier in Spanien war das einzige was ich gesehen hatte Zara. Da gab es Preise mit Europaflagge und für Spanien und Portugal war das selbe Kleidungsstück günstiger.

I finished exploring this map (nearly 100% not only 80%). When I came back 2 days later the map was completely empty - landscape and scanned creatures - both at 0%. Did anybody else encounter this problem?